illusion

La ilusión aparece y te envuelve, te sorprende, te sobrecoge… Aparece inesperadamente y te acostumbras a vivir con ella, la necesitas, la alimentas, la guardas como tu mejor tesoro. Es la sensación más bella del día y te parece maravilloso que no se acabe nunca, que no te acostumbres a ella y consiga sorprenderte día tras día, que te haga ser feliz aunque todo vaya mal… te da fuerzas para superar todo y ver el lado bueno de la vida. No necesitas más.

Pero un día –inesperadamente, o no tanto-, se marcha… y te deja vacío y frío,  preguntándote qué es lo que falla, qué es lo que falta, qué es lo que has hecho mal. Inexplicablemente ya no está contigo. Aunque si haces memoria puedes recordar, incluso sentir, cómo se fue alejando… esos días en los que la traicionaste, en los que no tuviste nada que darle a cambio de la emoción que te hacía sentir. Que tuviste que quitártela de encima para no chocarte con la realidad.

Porque la ilusión no trabaja gratis: no se encarga de despertarte con una sonrisa cada mañana ni de provocarte cosquillas en el estómago para que tú no le des ninguna recompensa… la ilusión se paga con momentos bonitos. Momentos en los que te toca con dulzura, te mira con admiración, te dice lo que le encantas o te escribe que se muere por verte… y entonces la ilusión resplandece, brilla, y piensa  “ha merecido la pena este nudo en el estómago”.

Si la ignoras, seguramente se vaya a ilusionar a otro que le haga más caso, alguien que sepa qué hacer con esa ilusión. Pero piensa que es mejor para ti: es muy duro sentir ilusión por algo que nunca va a pasar. Es como sentir que te va a tocar la lotería y ni siquiera has comprado un número. No te enfades con ella, es mejor que se vaya: si no la vas a utilizar, duele menos no sentirla, que sentirla y que estalle dentro de ti porque no puede salir a ninguna parte. Porque caerte de la nube duele, así que no te subes y listo.

Tarde o temprano te acostumbras a vivir sin ilusión. Suena duro, y al principio todo parece gris, vacío, frío, apagado, rutinario… pero puedes superarlo, piensa en cuantos años has vivido sin esa chispita.

Y te quedan dos de dos: asimilar que es culpa tuya por querer vivir siempre con esa ilusión, que es hora de crecer y encontrar la fuerza en otras cosas más realistas, tangibles e importantes que te da la vida... o asimilar que tú eres así, y que necesitas ilusión para ser feliz, por muy infantil que parezca… es lo que tú quieres para tu vida y que no te vas a conformar con menos. Y mantener la esperanza de que si muere, volverá a aparecer en otra parte. 

Diez minutos

No hay nada como acurrucarme en ti para dormir. Es casi un ritual, tu brazo me rodea y yo apoyo mi cabeza en tu hombro. Tus latidos ya son indispensables para conciliar el sueño. Cruzo mis piernas cobre las tuyas, nuestra respiración se alarga y se acompasa lentamente. Enredamos nuestro brazos no sé de qué manera pero de modo que nuestras manos siempre se encuentran para cogerse.

No sé si más dormida que despierta se me escapa un te quiero. Tú me besas en la frente y entonces todo encaja. Tus dedos me acarician sutilmente y se van parando conforme te vas quedando dormido.

Sólo tú y yo, a veces tan inseparables y a veces un poco distantes. Quizá no son más de diez minutos, pero son los diez minutos que hacen que todo valga la pena. Diez minutos en los que el mundo gira con sentido y me siento tan tranquila, segura y feliz que no necesito nada más. Nadie más.

Prométeme que jamás cambiarán esos diez minutos. Promete necesitarme para dormir.

Chicas no busqueis más al principe azul

..........................................l o    t e n g o   y o  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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(Perdón por este momento ego)

DeLiRiUm

A veces me doy cuenta de que Queda Muy Poco Para Muchas Cosas, y a veces me doy cuenta de que algunas de esas cosas ya han llegado. Porque Todo Sucede Cuando Pasa. Pero cuando pasa, ¿estamos preparados? Creo que con el tiempo voy Conociéndome Más y Comprendiéndome menos. Porque, ¿cuántas veces I went away with the idea of never coming back? Hasta que una de esas veces, volví y le encontré, claro. Supongo que A Veces Las Cosas Normales Hacen Ruido, pero esta no es una cosa normal. Puedo pasarme 25 horas al día mirándole, y Si Su Mirada Fueran Dos Pistolas, Yo No Contaría Este Cuento.
El problema es que El Pasado No Se Olvida, Se Aprende A Vivir Con Ello, pero hay cosas que no quiero aprender. Porque hay cosas que no me gustan, como cuando Tu Desconfianza Me Inquieta y Tu Silencio Me Ofende. Pero eso jamás te lo he dicho, forma parte de Le Parole Che Non Ti Ho Detto. Y porque al fin y al cabo, siempre estuve de acuerdo con que Si al Hablar No Has De Agradar, Te Será Mejor Callar.

Pero ahora me encuentro en otro de esos momentos en los que there is No One To Believe In, porque estoy aquí, un poco perdida y un poco sola, porque vienes, te vas, y Me Dejas Sola Con Mis Duendes. Me dejas sola dándome cuenta de que esta vez es real, de que Este Secuestro No Entiende De Rehenes. Y aunque quiero gritar mi mente se bloquea con El Deseo No Confesado, El Pecado Arrepentido, y al final hay días grises en los que De Mi Boca Sólo Salen Puñaos De Silencio. Porque solo pido a LITTLE BIT OF LOVE.
Love Addict, supongo, pero es que He’s My Everything. Porque ha descolgado una estrella del portazo que dio por ir conmigo. Pero He Dicho Que Soy Adicta, No que Tenga Un Problema. Además, alguien me dijo que Es Importante Perder La Razón, Pero Imprescindible Que Sea En Su Cuarto.

Supongo tengo que dejar de buscar en la memoria la piel, la boca, la cintura, la lujuria ganada, los suaves labios tibios, para sólo hallar respuestas de fantasmas, y empezar a apreciar lo que estoy viviendo, porque La Mayor Derrota Es Perder Sin Jugar, Me Susurró, y yo le creí.

Y voy a intentar comenzar mis días con una sonrisa, solo por ver lo divertido que es ir por ahí desentonando.

Porque no tengo ganas de tonterías, pero las echo en falta como nunca…

MBL

M y B son parte de mi vida. Siempre recuerdo haberlas echado de menos, a la vez que siempre recuerdo haberlas sentido muy cerca.

M y B son muy diferentes entre ellas, y a la vez componen un conjunto perfecto, y cuando se unen, brillan.

Aunque por separado también brillan. M es como todas queremos ser: guapa, inteligente, amable, delgada, generosa, simpática y cariñosa. B es lo que a todas nos falta: coherencia, fuerza, valentía, sinceridad, sensatez y un poco de locura.

Lo genial es que B también es preciosa, y que M también es fuerte, aunque creo que ella a veces no se da cuenta.

M y B llenan la casa de jaleo, son unas escandalosas, aunque cuando vienen creo que se ríen hasta los muebles. También es a veces divertido ver a M y a B enfadarse. Esto ocurre porque M a veces tiene cinco años, y aunque te desespere resulta envidiablemente encantadora. Pero B hace tiempo que aprendió a no caer rendida a sus encantos, y saca esos argumentos con los que podría aspirar a presidenta del mundo.

No hay nada más emocionante que cuando B es cariñosa contigo; porque tú sabes que te quiere, pero ella no es de las de colores rosas, florecillas y poesías. Le pasa exactamente igual que a P, pero ella se merece otro post. Y no hay nada más fascinante que darte cuenta de cómo M es capaz de preocuparse por todos, jamás se le va a pasar un resfriado, un examen, un mal momento o uno bueno.

P ero le tengo algo guardado a B, algo que jamás seré capaz de decirle de la manera en la que se lo merecería, porque, ¿cómo se da las gracias por ser TODO en uno de los peores momentos de tu vida?

Y si quieres alegrarte el día, habla con M. Ella te dirá unas tres veces por minuto lo genial que eres, o lo genial que es lo que haces, y si no lo piensa, simplemente te dirá cómo puedes llegar a hacer eso tan genial que quieres. Porque sí, ella es siempre sincera.

Entre mis amigs bien podría formarse un club de fans de M y de B, quizá porque nunca he dejado de hablarles de ellas, y cuando las han conocido, han visto que no exageraba.

M y B a veces me hacen rabiar. Creo que les gusta. Pero nunca consigo enfadarme con ellas.

M y B siempre han dado la cara por mí. No tengo ni idea si serán conscientes de la de cosas que me han enseñado, si saben cómo es de grande la parte de mi forma de ser hecha de pequeños trocitos de ellas.

M y B me hicieron la niña más envidiable y odiosa; viajes y ropa de cualquier parte del mundo. B tiene la culpa de que con 8 años me gustara Björk, y M de que con 16 escuchara Morcheeba en lugar de a Bisbal.

Muy muy poquitas veces he visto enfadadas a M o a B conmigo. Pero admito que lo he pasado realmente mal.

M y B me ayudaron a ir creando mis aspiraciones en la vida, y a lo mejor ni lo saben.

M y B me enseñaron la mezcla perfecta entre madurez y locura.

Tendría tantas cosas que decirles.

MBL

with or without you

Me miras, me gustas, me das un beso, como si fuera el último, te abrazo, soy feliz, como nunca antes, me dices guapa, te doy besos en las manos, me acaricias la mejilla, me derrito, te hago reír, me encanta verte sonreír, me haces cosquillas, me brillan los ojos, hacemos planes, demasiados planes, nos dormimos abrazadísimos, me dices buenos días princesa, me tiemblan las piernas, me das un beso en la nariz, te digo que te quiero, me dices para siempre…


Te vas… y los siguientes 30 minutos se me hacen eternos.

¿qué voy a hacer con 195mil…?

Cuando te echo de menos.

Cuando te echo de menos me duele la garganta. Es como un nudo de lágrimas que me atraganta y no me deja respirar bien. Así que hablo poco y bajito… Total, por más que grite no puedes oírme.

Después de varias horas llenando mi mente de malas excusas para no pensar en ti, se me duermen las manos y me pitan los oídos. La ausencia de tus manos en mi cintura me quema, me abrasan los labios y la piel, como si un frío profundo me cortase donde tú antes solías acariciarme.

No puedo permitirme pararme a pensar en ti, intento que tu recuerdo me acompañe como una melodía que se pega, tarareándola flojita en la cabeza, sin conocer lo bastante las letras o las notas como para gritarla y sacarla de ahí. Porque sacarla duele…pensar en ti duele cuando no estás cerca.

Pero las horas pasan y me confío, y cuando me creo que puedo vivir en ese impasse me viene una frase a la cabeza, un gesto, una broma, un instante en el que me sonríes y me dices algo bonito, y de su mano la certeza de que no puedo llamarte y conseguir un instante más como ese.

Entonces, más literalmente de lo que quisiera, siento que me arrancan un pedazo de mi. Lo siento perfectamente, y duele. Siento como algo dentro de mí se desvanece dejando un vacío que me absorbe, un vacío donde se concentran todos mis miedos y mi melancolía.

Porque pensar en ti duele cuando no estás cerca.

Lo esencial, lo imprescindible

Hay días en los que todo te sale mal. Desde que te levantas cada cosa que sucede te irrita más y más, y acabas totalmente desanimada.
Todo empieza cuando recién levantada te quemas la lengua con el café. Después sales a la calle y te dejas por fuera la etiqueta de tu camiseta nueva, y absolutamente todos los semáforos se te ponen rojos. Cuando por fin llegas se pone a llover sin parar, cosa que por supuesto tú no lo habías previsto, y las manoletinas en menos de dos minutos están empapadas.
Por arreglar el día te da por llamar a alguien especial, pero ese alguien no puede hablar y te da largas. Olvidas que hoy era la fecha límite para entregar un trabajo, ves cómo un par de compañeros claramente te están poniendo a parir, y cuando estás llegando a casa te das cuenta de que te has dejado el móvil sobre el lavabo de unos baños públicos.
Y cuando llegas, te sientas y estás a punto de estallar, te paras un momento a pensar… piensas en tus amigos que siempre están ahí para sacarte una sonrisa, en tu pareja que te reconforta y te mima, en tu familia que te apoya, tus padres, hermanos, y esa amiga especial que siempre te consuela y te escucha. Piensas en que lo verdaderamente importante lo tienes, y que esas personas te tienen a ti en su corazón precisamente para ayudarte a mejorar días así. Y llegas a la conclusión de que todo puede ir mal, pero lo esencial, lo imprescindible… puedes estar tranquila y segura porque ahí está.

Pero hay otro tipo de días…
Está ese día en el que te levantas tarareando una canción. Has debido soñar algo bonito porque te miras al espejo y te gustas. Te preparas un buen desayuno y te pones tu vestidito, tus medias y tus botas de agua. Al salir te cruzas con ese chico tan simpático de la casa de enfrente al cual ofreces llevar en tu coche, y en el camino tenéis una conversación muy interesante.
Encuentras aparcamiento en seguida, te da tiempo a hacer todo lo que habías previsto, un señor educado te abre la puerta del portal de tu casa a la vez que sonríe y dice “señorita”, y el ascensor está en la planta baja listo para que tú subas.
Y llegas a casa, te tumbas en el sofá y sonríes mientras que piensas que el día no ha estado nada mal. Y en ese momento te apetece llamar a alguien... y es en ese instante cuando te paras a pensar.
Y piensas en tus amigos que ya nunca te llaman, que ya no les interesa demasiado saber cómo estás... en la pareja que ya no te quiere, porque aquello no funcionaba... en tus padres con los que hace tiempo que evitas cruzarte por el pasillo, que sólo os cruzáis reproches a la cara... en tus hermanos con los que hace tiempo que no te hacen confesiones, que ya no les pides ayuda... y en esa amiga especial a la que ya no le cuentas todo lo que te pasa, porque ya nunca entiende lo que te pasa…

Cuando te falta lo esencial. Lo imprescindible.

Promesas

Él le pidió que nunca se marchase, y ella a cambio le rogó que no le mintiese jamás.
Él contestó “claro que no, yo te amo”.
Esa misma tarde ella se marchó.